Humour 100% concentré
- albusjoe13
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Humour 100% concentré
Alors, venez nous conté vos meilleur blague, vos devinette les plus mordantes!
Mettons du piquant dans nos journée, alors
je n,est qu'une chose a vous dire
pas ``Épatez-moi,``non, mais bien:
Faites moi cramper!
Et s'est partit!
Alors,
Premiere devinette,
Comment apellent-t-on un blonde diabétique?
Mettons du piquant dans nos journée, alors
je n,est qu'une chose a vous dire
pas ``Épatez-moi,``non, mais bien:
Faites moi cramper!
Et s'est partit!
Alors,
Premiere devinette,
Comment apellent-t-on un blonde diabétique?
Québécoise universellement incomprise et prise.
Sans point ni coup sur, mais avec ben des bleus, hein Sara?
Sans point ni coup sur, mais avec ben des bleus, hein Sara?
- albusjoe13
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Ok, alors pouvez-vous me dire si cela éxiste, une girafe?
Esseyer de répondre a cela.
2:
Savez vous qu'elle est le record du temps le plus court qu'une personne a passer dans un équipe de hockey?
A peine 5 minute, lorsqu'elle a été a la pratiques, en esseyant d'enfilé ses patins,elle est tomber de sa chaise,
alors elle s'est casser la cheville.
Esseyer de répondre a cela.
2:
Savez vous qu'elle est le record du temps le plus court qu'une personne a passer dans un équipe de hockey?
A peine 5 minute, lorsqu'elle a été a la pratiques, en esseyant d'enfilé ses patins,elle est tomber de sa chaise,
alors elle s'est casser la cheville.
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- Nibelheim
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Hum il ne me semble pas avoir encore vu de réponse à cette devinette, bien que j'en redoute le contenu. Pourrait-on, à l'octroi, satisfaire ma curiosité ?Alors,
Premiere devinette,
Comment apellent-t-on un blonde diabétique?
Lavande : J'adore la première blague que tu as mise, c'est une de mes favorites. ^^
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http://carnets-plume.blogspot.com/
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- albusjoe13
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C'est l'histoire d'un homme qui se promenait dans un parc pour réfléchir sur sa vie. Il voit près d'un petit lac, des bancs ( vident pour la plupart ). Il remarque un autre homme qui, lui est assis sur un de ces bancs. L'homme qui est assis, rit à s'en décrocher la mâchoire, il s'essuis les yeux, se tient les côtes.
L'homme qui se promenait va le voir et lui demande:
- Excusez-moi monsieur. Puis-je savoir pourquoi vous riiez?
- C'est que je viens de me raconter 2 blagues!
Le premier homme ( celui qui se promenait ) trouve l'autre homme très bizare!
- Vous venez de Vous racontez 2 blagues? Et?
- Bien voyez vous, la deuxième...je ne la connaîssait pas!!!
L'homme qui se promenait va le voir et lui demande:
- Excusez-moi monsieur. Puis-je savoir pourquoi vous riiez?
- C'est que je viens de me raconter 2 blagues!
Le premier homme ( celui qui se promenait ) trouve l'autre homme très bizare!
- Vous venez de Vous racontez 2 blagues? Et?
- Bien voyez vous, la deuxième...je ne la connaîssait pas!!!
Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille a répondu: '' A new Bag Dad''
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet s'écrie :
- REX, ATTAQUE !!!!
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille a répondu: '' A new Bag Dad''
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet s'écrie :
- REX, ATTAQUE !!!!
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
puisque le débat est impossible ....
VIVE LA REPUBLIQUE !!!
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- Marie Potter
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Alors moi j'en ai une complètement idiote que le père de ma meilleure amie m'a raconté...
C'est un fou qui va chez un marchand de glace et qui fait :
"Vous avez de la glace à la courgette?"
On lui répond que non, et il repart
Le lendemain, deux fous arrivent chez ce même marchand de glace et demandent une nouvelle fois si ils ont de la glace à la courgette.
On leur répond que non, et ils repartent.
Le lendemain, ils sont 5, le surlendemain 10 et 3 jours plus tard, ils sont 50 à demander si ils ont de la glace à la courgette.
Le glacier commence à se poser des questions, enlève toutes ses glaces à la vanille, au chocolat, à la pistache et met de la glace à la courgette à la place.
Le lendemain, 100 fous arrivent et demandent si il a de la glace à la courgette...
"-Ah oui! J'en ai fait plein!
-Ah... C'est pas bon hein?"
C'est un fou qui va chez un marchand de glace et qui fait :
"Vous avez de la glace à la courgette?"
On lui répond que non, et il repart
Le lendemain, deux fous arrivent chez ce même marchand de glace et demandent une nouvelle fois si ils ont de la glace à la courgette.
On leur répond que non, et ils repartent.
Le lendemain, ils sont 5, le surlendemain 10 et 3 jours plus tard, ils sont 50 à demander si ils ont de la glace à la courgette.
Le glacier commence à se poser des questions, enlève toutes ses glaces à la vanille, au chocolat, à la pistache et met de la glace à la courgette à la place.
Le lendemain, 100 fous arrivent et demandent si il a de la glace à la courgette...
"-Ah oui! J'en ai fait plein!
-Ah... C'est pas bon hein?"
Irréelle, ma terre, j'atteins l'espace, et les étoiles dansent une valse. Météores et nuages blancs, je vole et le soleil m'attend.
- albusjoe13
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dans la même collection :choupi a écrit :"y'a 2 oeufs qui sont dans une poele.
L'un dit> Ouah, qu'est ce qu'il fait chaud ici...!
Et l'autre se retourne terrorisé et dit> aaaaaaaaaaaaaah! un oeuf qui parle!"
"Don't mess with the dogs"
[img]http://www.quizznblind.net/forum/images/smilies/calimero1.gif[/img] a écrit :Fantôme de fossoyeur, face de carème, saltimbanque débutant, je vais te décanter
Deux fonctionnaires s'ennuyent comme des rats crevés dans leur bureau. Etant payés à ne rien faire, au bout d'un moment les deux types fatiguent.
Leur discussion:
"_J'en peux plus, il faut absolument que je trouve un moyen d'avoir quelques jours de vacances, j'ai déjà pris tous mes RTT jusqu'à la fin de l'année.
_Moi pareil, j'ai besoin de prendre l'air quelques jours, on étouffe ici, mais impossible de prendre ne serait-ce qu'une demi journée!"
Sur ces paroles, l'un voit le PDG arriver de loin. Rapidement, il se met debout sur son bureau, détache une dalle du faux plafond et s'y accroche par les pieds la tête en bas.
L'autre interloqué lui demande ce qu'il fabrique, et c'est alors que passe le PDG.
Celui-ci bien surpris demande à son employé ce qu'il fait dans cette posture. Ce dernier de répondre:
"_Je suis l'éclairage de cette pièce."
Le PDG de plus en plus surpris se met à douter de la santé psychologique de l'homme et lui répond:
"_Oui, oui, bien entendu, mais que diriez-vous de quelques jours de repos?"
Le fonctionnaire fier de lui répond un petit oui merci, tête basse, ramasse ses affaires et se dirige vers la porte. Le PDG s'appercevant que le scond employé emboîte le pas au premier lui demande ce qu'il lui prend. Et c'est alors que celui ci répond:
"_Je me vois dans l'incapacité de travailler tant qu'il n'y aura pas d'éclairage dans cette pièce!"
(le quote signifiant que je n'assume pas cette blague )
¤Heavy cross¤
- Mona
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Trop marrantes vos blagues
Alors :
2 petite steack et une patate se promènes dans un bois. Tout d'un coup, la patate se retourne et ne voit plus les petits steacks. Elle les cherche puis, tout d'un coup, ils reviennent. La patate demande " Mais où êtes-vous aller? "
les steacks repondent : "on s'tais caché" (jeu de mot avec steack haché).
Alors :
2 petite steack et une patate se promènes dans un bois. Tout d'un coup, la patate se retourne et ne voit plus les petits steacks. Elle les cherche puis, tout d'un coup, ils reviennent. La patate demande " Mais où êtes-vous aller? "
les steacks repondent : "on s'tais caché" (jeu de mot avec steack haché).
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie:
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
Bernadette demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu: - Pour moi c'est une seconde
Bernadette un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu: - "et bien, un dollar "
La blonde de plus en plus excitée : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : - pas de problème ..Juste une seconde !
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
je remplace donc par :Edit Skara : Les blagues limite antisémites bofbof
Skara > antisémitisme ?!? faudra qu'on t'apprenne ce que c'est qu'une blague ... celle ci a fait rire pas mal de mes potes feuj ... mais bon ... le modo a toujours raison n'est-il pas ...
Bernadette demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu: - Pour moi c'est une seconde
Bernadette un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu: - "et bien, un dollar "
La blonde de plus en plus excitée : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : - pas de problème ..Juste une seconde !
puisque le débat est impossible ....
VIVE LA REPUBLIQUE !!!
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