Humour 100% concentré
- madouillon
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Re: Humour 100% concentré
GENIAL!!!ça j'adore!!!(pour une fois!!!)
savoir rire c'est essentiel, c'est la vraie clé de l'amour..."michael" avec john travolta
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Re: Humour 100% concentré
Inspiré d'une série de tests de compétences professionnelles...
Ceci est un test pour des gens intelligents. Le petit test suivant comporte 4 questions, et permettra de dire si vous êtes qualifié pour être un professionnel.
1) Comment faites-vous pour mettre une girafe dans un réfrigérateur ?
4) Vous devez traverser une rivière, mais elle est utilisée par des crocodiles et vous n'avez pas de bateau. Comment faites-vous ?
Envoyez ce test à vos amis intelligents pour les frustrer.
Ceci est un test pour des gens intelligents. Le petit test suivant comporte 4 questions, et permettra de dire si vous êtes qualifié pour être un professionnel.
1) Comment faites-vous pour mettre une girafe dans un réfrigérateur ?
2) Comment faites-vous pour faire rentrer un éléphant dans un réfrigérateur ?
Spoiler (cliquez pour révéler) :
3) Le roi lion organise une conférence à laquelle il convie tous les animaux. Tous viennent, sauf un : lequel ?
Spoiler (cliquez pour révéler) :
Même si vous n'avez pas répondu correctement aux 3 premières questions, vous avez encore une chance de montrer vos véritables capacités...
Spoiler (cliquez pour révéler) :
4) Vous devez traverser une rivière, mais elle est utilisée par des crocodiles et vous n'avez pas de bateau. Comment faites-vous ?
Il paraît que 90% des personnes testées ont toutes les réponses incorrectes, tandis que de nombreux enfants d'âge préscolaire ont plusieurs bonnes réponses.
Spoiler (cliquez pour révéler) :
Envoyez ce test à vos amis intelligents pour les frustrer.
- littlemimi
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Re: Humour 100% concentré
J'ai eu juste au trois premières questions mais j'ai échoué à la dernière
Petite série de blagues pour Halloween :
Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween?
-Non.
-Eh bien, maintenant, il habite en face de chez lui !"
Petite série de blagues pour Halloween :
Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween?
Je vole et je suis fluorescent, qui suis-je ?
Spoiler (cliquez pour révéler) :
"Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière ?
Spoiler (cliquez pour révéler) :
-Non.
-Eh bien, maintenant, il habite en face de chez lui !"
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Re: Humour 100% concentré
Randal : la mieux, c'est quand même celle-là .
Sinon, j'aime bien celle-ci :
Sinon, j'aime bien celle-ci :
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge, accompagnée de son mari. Le juge l'interroge :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! répond-elle.
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Il lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- Six, monsieur !
Alors, le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main et dit :
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
C.Y.N.I.Q.U.E. du CFLM
Penny Royaltea a écrit :Marion Corleone, l’impératrice du mal en personne.
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Re: Humour 100% concentré
C'est ma préférée avec les poussins et le crime d'horreur de bonbons, mais je pensais qu'elle était sur-connue =)
Nouvelle technique de jeu TV : toujours donner la même réponse jusqu'à ce que ça tombe juste.Si Si ça marche
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Re: Humour 100% concentré
J'y crois pas, Mr Benny Bennassi en à fait un remix : http://www.youtube.com/watch?v=LRkZhBvjemg&feature=fvw C'est la mère noire
- madouillon
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Re: Humour 100% concentré
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. Un cheveux humain peut supporter 3 kg . Le pénis d' un homme représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes ont déjà fini de ......lire ce message.... les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce ...
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Re: Humour 100% concentré
C'est l'histoire d'un couple dont les membres se détestent cordialement.
Un soir l'homme dit à sa femme.
-Eh dit! Si je gagne au loto, tu acceptes de te tirer en échange de la moitié de mes gains?
La femme, pas intéressée, répond:
-Çà me va!!!
Et le mari rétorque:
-Tiens! prends ton billet de 5€ et tire toi!
Un soir l'homme dit à sa femme.
-Eh dit! Si je gagne au loto, tu acceptes de te tirer en échange de la moitié de mes gains?
La femme, pas intéressée, répond:
-Çà me va!!!
Et le mari rétorque:
-Tiens! prends ton billet de 5€ et tire toi!
Arthur a écrit :Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller 24h/24?
OC a écrit :"Oui, l’histoire est merdique, mais la vache, qu’est ce que les effets spéciaux sont bons !", ça revient à dire "Bon, d’accord, quelqu’un vient de chier dans mon assiette, mais la sauce est bonne, non?"
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Baguette : Cèdre ; plume de phénix ; 36,25 cm ; inflexible.
Re: Humour 100% concentré
Reagrdez un peu ça :
http://www.courtois.cc/humour/pere_noel.html
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(Voyager, there are no bridges, one builds them as one walks.)
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Re: Humour 100% concentré
Ca j'adore =)madouillon a écrit :La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. Un cheveux humain peut supporter 3 kg . Le pénis d' un homme représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes ont déjà fini de ......lire ce message.... les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce ...
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R.E.S.C.A.P.É.E de l'envers du CFLM
Gellert Grindelwald a écrit :Cest pour ça que je n'ose plus poster...
- Cazeaux
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Re: Humour 100% concentré
Comment s'appelait la femme de Louis XVI ??
Suzette parce que :
J'ai perdu la tete depuis que j'ai vu suzette, ...
Suzette parce que :
J'ai perdu la tete depuis que j'ai vu suzette, ...
Underpalme du membre qui poste depuis 2 ans tous les jours mais qu'on se dit à chaque fois "Mais c'est qui ?"
- Hawaii
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- Mes informations Pottermore : Maison > Poufsouffle.
Baguette > 28,25cm, cèdre et crin de licorne.
Animal familier > Crapaud arlequin. - Localisation : À la petite cuillère.
Re: Humour 100% concentré
C'est un type qui trouve une lampe magique et qui fait apparaitre un génie. Celui-ci lui dit:
- Tu ne pourras faire qu'un seul et unique vœu, et ce que je t'offrirai, je donnerai le double à ton voisin.
Le type réfléchis un moment, puis déclare:
- Coupe-moi une main...
- Tu ne pourras faire qu'un seul et unique vœu, et ce que je t'offrirai, je donnerai le double à ton voisin.
Le type réfléchis un moment, puis déclare:
- Coupe-moi une main...
- Drya
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Re: Humour 100% concentré
C'est l'histoire de deux petites vieilles qui discutent, au détour du marché. La première demande à la seconde comment va son mari.
-Aah, soupire la mémère. Dédé est mort.
-Comment est-ce que ça s'est passé? demande la première.
-C'est ben simple. Je lui ai demandé d'aller me cueillir une botte de radis pour le dîner, dans le jardin, puis il a été terrassé par une crise cardiaque.
-Grands dieux! Qu'avez-vous fait?
-J'ai ouvert une conserve.
-Aah, soupire la mémère. Dédé est mort.
-Comment est-ce que ça s'est passé? demande la première.
-C'est ben simple. Je lui ai demandé d'aller me cueillir une botte de radis pour le dîner, dans le jardin, puis il a été terrassé par une crise cardiaque.
-Grands dieux! Qu'avez-vous fait?
-J'ai ouvert une conserve.
O.M.B.R.E.C.H.I.N.O.I.S.E. du CFLM.
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Re: Humour 100% concentré
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !